Анекдоты.

Дорогой мой читатель, на этой страничке вы найдёте самые смешные анекдоты, какие я 
смогу найти для вас.








В магазине покупатель спрашивает продавца:
У вас есть лопаты?
-Нет.
-А вёдра?
-Нет.
-А гвозди?
-Нет.
-А почему вы тогда вообще стоите за прилавком?
-Потому что замков тоже нет.



Газеты и журналы сейчас заполнены фотографиями голых женщин, в наше время такого не было,- с возмущением говорит читатель редактору.

- Но тогда ведь одежда была гораздо дешевле.

Надпись на могиле:"Здесь покоится прах Юджина Джерома Смита, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 94-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра."

Ах, какой вы неловкий!!! Сколько раз я вам говорила: я готовлюсь к экзаменам, ходите тише, осторожнее- у меня нервы.

-Извините, если я вам на ваши нервы наступил.

-Папа, а что здесь написано?

-"Место для кормления голубей".

-А что, разве голуби умеют читать?

В Париже господин решил съездить поразвлечься, сел в такси, которым управляла молодая дама.

- Отвезите меня в самый дешёвый бордель!

-Месье, вы уже в нём!!!



Ёжик в тумане стои на краю глубокого оврага и орёт:
"Мед-ве-жо-о-но-ок !"
Рядом лошадь пасётся, ей надоело слушайть вопли маленького ежа:
- Слушай, ёж, прекрати орать , а то пинка получишь!
Но отчаянный ёжик самозабвенно продолжал орать:
"Ме-ед-ве-е-жо-о-но-ок!"
-Ну всё ,ёж , ты вывел меня из себя!- сказала лошадь, разбежалась и хотела было дать пинка несчастному  ежонку, но тот вовремя отошёл, и лошадь свалилась в овраг.
Ёжик вздохнул и жалобно крикнул:
"Ло-о-ошадка-а-а-а-аааа!".




Хозяин подавая гостю чай, спрашивает:
-Сколько вам кусочков сахара?
-Восемнадцать, только не размешивайте, пожалуйста,
а то я сладкое не люблю. 

Кашпировский с Чумаком идут по улице. Кашпировский Чумаку:
- Смотри , сейчас с того балкона телевизор выкинут.
Пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и сбросил вниз швейную машинку.
Кашпировский удивился и опять посмотрел. Мужик выбросил стиральную машину, пылесос, сбросил холодильник и взмолился::
-Ну нету у меня телевизора, нетууууу!



-Вы думаете, что лук- это единственный овощ, от которого плачут?
А вы дыней в лоб не получали?



-Доктор, у меня кошка сильно царапается.
-Кошка красивая?
-Красавица!
-А что вы хотели? Стерва, вот и царапается.



-Ты чё, Вась? В стране кризис, а ты веселишься.
- Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развёлся.


-Ты ваще по жизни кто- голубь или статуя?






-Вы живёте по закону или по совести?-
- По ситуации.....



Ты промок и дрожишь!
Сейчас я принесу тебе что- нибудь
сухое и тёплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное.



- Когда ваша сестра думает выйти замуж ?
Всегда.



 - Почему вы решили пойти на самоубийство?
- Доктор, мне скучно жить!
Да.... Странные у вас понятия о развлечениях.



На одесском привозе :
- Почём зти куры?
-Какие куры?! Это же яйца!
Куда вы смотрите?!
-На ценник.

• -